Гиперконтроль над ребенком. Какие последствия могут быть?


Воспитание - это наука,

научающая нашего ребенка обходиться без нас.

Э.Легуве



При рождении долгожданного малыша родители стараются окружить его максимальной заботой и вниманием.И это прекрасно и правильно.

Но в некоторых семьях такая ситуация сохраняется на годы, особенно, если второй ребенок так и не появляется, и плавно переходит в гиперконтроль.

Причин тому много, и каждая ситуация предполагает индивидуальное рассмотрение, а в идеале, совместную работу семьи и психолога.

Поговорим о возможных последствиях гиперопекающей заботы и контроля.

1. Медленно, но верно у ребенка формируются такие личностные качества как неуверенность в себе, инфантилизм, безынциативность и пассивность.

2. Завышенные требования к себе и миру, перфекционизм, идеализм.

3. Тревожность или расслабленность как постоянное фоновое эмоциональное состояние, зачастую, с невротическими проявлениями.

А вот и отдаленные последствия этих качеств, напрямую отражающиеся на судьбе и образе жизни человека, выросшего в условиях гиперконтроля и опеки: несамостоятельность, долгое "сидение на шее" у родителей;

незаинтересованность в учебе, работе, личностном и социальном росте;

долгое безбрачие, неудачные личные отношения; скрытность, недоверие, претенциозность, склонность к апатии и депрессии, а также к разного рода зависимостям.

Наверняка, каждый из вас сталкивался или знает несколько таких взрослых людей. Они могут просить в долг и не отдавать, жаловаться на всех и вся, выбирая позицию жертвы или неудачника. Они похожи на больших растерянных детей, которым, действительно, иногда искренне хочется помочь, но, поразмыслив, понимаешь, что своей помощью только навредишь.



Подробней остановлюсь на одном аспекте в воспитании, который является краеугольным в развитии этих негативных сценариев.

И это право на ошибку! У каждого человека, и тем более, ребенка, есть эта естественная способность совершать ошибки. Всем известен афоризм "Не ошибается тот, кто ничего не делает."

А гиперконтролирующий родитель лишает своего ребенка этого важного познавательного опыта - ошибаться, анализировать, делать самостоятельные выводы и пробовать снова.



Проявляя сверхконтроль, - т.е. делая за ребенка то, что он уже умеет сам, либо не допуская к каким - то новым видам деятельности, без конца проверяя, родитель транслирует свою неуверенность в нем, в его способностях и возможностях. При этом зачастую у таких родителей есть ожидания, что ребенок будет многое делать сразу и хорошо.

Например, рисовать или ездить на велосипеде, учиться в школе.

Внутренняя, и часто неосознаваемая, мотивация таких ожиданий может звучать так: "Я же так много в него вкладываю, стараюсь - он не может быть не успешен" И дети это чувствуют, и тоже искренне стараются оправдать ожидания. Но - при малейшей трудности, неудаче, на их взгляд, - следует громкая или тихая истерика. Таких детей хорошо видно в первом классе. Они могут рвать и швырять непонравившиеся им рисунки, или бесконечно пользоваться стирательной резинкой, так и не заканчивая работу.

Они боятся ошибиться! Потому что, во-первых, задание нужно выполнить самостоятельно, во-вторых, так, чтобы было идеально, по их мнению.

А опыта такого в их маленькой жизни почти не было, - вот и не справляется детская психика, и образуются неврозы, энурезы, тики и т.д.





При сильном характере и темпераменте ребенка даже при гиперконтроле могут быть протестные реакции, бунты, особенно в подростковом возрасте.

Может сформироваться двуличие: в семье и с другими взрослыми ребенок паинька, а в детском коллективе задира или пакостник.



Просто и наглядно описал работу этих внутренних механизмов Эрик Берн, американский психолог, известный своей книгой "Люди, которые играют в игры" и автор метода трансактного анализа. Суть такова: у человека есть 3 основных состояния, формирующихся еще в раннем детстве (Эго-состояния)- это Родитель, Ребенок, Взрослый. И они по - разному проявляются.

Родитель - это контроль, власть, правота. Это представления о нормах, правилах, границах и запретах, осторожность и ответственность.

Внутренний Родитель – важная наша часть, необходимая для того, чтобы с нами все было хорошо и "правильно". Девиз этого состояния звучит как "Надо!"

Внутренний Ребенок - это наша эмоциональная часть, потребности и желания. Выражаться может по-разному, различают Ребенка Адаптивного, Бунтующего и Свободного.

Девиз Эго-состояния Ребенка: "Хочу!"

И, наконец, Эго-состояние Взрослого характеризуется осознанностью, объективным взглядом, умением анализировать, прогнозировать, взвешенно принимать решения, достигать цели.

Хорошая новость - взрослое состояние развивается в течение всей жизни.

Девиз: " Я знаю, как достичь своих желаний и могу это сделать"



В ситуации, когда ребенок растет под гиперконтролем, у него преобладает состояние Родителя или Ребенка, и совсем слабо формируется и выражается позиция Взрослого.

На консультациях это часто выглядит так. Приходит такая молодая женщина с малышом, с которым не может справиться. Говорит, что вот мама велит делать так, а я не хочу так, так делали со мной, но не знаю как по-другому. Она - не знает, потому что у нее внутренний слабый Взрослый, он не помог ей своевременно подготовиться к такой важной перемене в жизни, и потрудиться прочесть хотя бы пару книг и послушать несколько семинаров на тему воспитания детей.

И в заключение, считаю важным сказать еще об одном моменте.

Особенно вреден гиперконтроль для мальчиков. Научившись не доверять самому себе, у подростка возникают трудности как с самоопределением, так и с ответственностью. Это взаимосвязанные понятия - если я делаю выбор, то должен нести за него ответственность. А это незнакомо и страшно - делать выбор, поэтому лучше самому не выбирать, и тогда ответственность будет на другом. Так появляются безвольные молодые люди, не способные создать и содержать семью, найти свое настоящее дело и работу.

И для мальчиков и для девочек важно чувствовать защищенность и родительскую любовь, выражаемую через доверие и разумную заботу.

При таком подходе в воспитании дети вырастают любящими и благодарными своим родителям. А какие отношения в дальнейшем складываются в семьях, где доминирует гиперконтроль? Как вы думаете?


Автор: детский психолог, психотерапевт Наталья Федоренко